Estoy en la habitación del club, pensando un poco en lo que está pasando en mi vida últimamente. Sigo trabajando en el restaurante, todavía no como modelo como me gustaría. De todas maneras, trabajar allí me trajo algo positivo, conocer a una magnífica persona a quien de cariño llamo Arni. Lo que me tiene realmente pensativa y hasta si se quiere un poco preocupada, es lo que me está pasando; no sé si estaré confundiendo las cosas, no sé si será porque estoy muy sola en Madrid y no interactúo más que con él, no sé si será ese algo que me tiene pegada, su forma de hablar tan serena, eso de que sea tan correcto…aunque no puedo negar que pese a que está postrado en esa silla, tiene un físico cuanto menos interesante. El caso es que siento algo raro, particular. Por un lado necesito cuidarle, temo que le hagan más daño del que ya tiene, temo que lo lastimen o le pase algo muy feo, siento que no lo soportaría porque es como si eso me pasara a mí directamente. Y por otro lado…no sé como definir lo que siento, tal vez sea pura atracción física teniendo en cuenta que mi último novio lo tuve hace 2 años, puede ser algo más también…la verdad es que no lo sé explicar. Sea lo que sea que siento, al menos si es lo que sospecho, tengo más que claro que no se podría concretar; él es una persona discapacitada y no sé qué pasaría si yo me atrevo a andar con él, capaz acá en España son más
abiertos en ese sentido y no les importe verme andando con un tipo en silla de ruedas pero, qué dirían mis amigas si se llegaran a enterar tan siquiera de lo que me pasa con él? Y sobre todo, por más que hace tiempo no tengo contacto con ellos, qué dirían mis padres? ahí sí que terminarían desheredándome y capaz hasta quitándome el derecho de usar su apellido. Por eso estoy pensando en que aunque me cueste tengo que despegarme un poco más de Arni, verle menos, tratar de ir en horarios en que él no esté…porque si lo que siento llegara a ser amor…lamentablemente no va a poder ser. Es un tipo sensacional, pero realmente no creo que él sienta nada por mí, lo veo tan rígido y ensimismado en sus pensamientos, en sus traumas por la guerra pasada, que sinceramente es complicado que tenga tiempo o ganas de sentir ese tipo de cosas aunque si me dejo llevar por nuestros últimos encuentros, su forma de mirarme, algunos gestos que vi que hacía…en fin, voy a lo mismo, no puedo joder con eso y menos aún si él no me lo dice de forma directa, especular no sirve de nada. Y en mi caso, como reitero, me costaría mucho explicar a mi entorno la atracción por un muchacho así, habiendo tantos otros en el mundo con quienes puedo vivir la vida loca como me gusta, ir a fiestas, joder y pasarla bien, además de muchas otras cosas. Arni es un ser especial, alguien que merece protección, cariño y respeto y es lo que quiero darle, pero sin alimentar ilusiones que probablemente sean falsas. Voy a seguir buscando llegar a mi meta, e incluso, ya que no pienso volver a Argentina porque solo me esperan unos padres egoístas, tipos calentones que solo quieren llevarme a la cama y chicas que no son más que unas arpías envidiosas, prefiero quedarme a vivir acá de una vez, comprarme una casa y un auto, mientras continúo persiguiendo mi sueño dorado.